Precepto Chino sobre el Dinero

El dinero puede comprar una casa, pero no un hogar...

El dinero puede comprar un reloj, pero no el tiempo...

El dinero puede comprar una cama, pero no el sueño...

El dinero puede comprar un libro, pero no el conocimiento...

El dinero puede pagar un médico, pero no la salud...

El dinero puede comprar una posición, pero no el respeto...

El dinero puede comprar la sangre, pero no la vida...

El dinero puede comprar sexo, pero no el amor...

Como enamorar a una Mujer

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....
El Discípulo contesta:
'Nooooooooo, Maestro....... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto JOTO!!!!!!!!!!!!!!

10 Chistoretes sobre Casados

1. UN AMIGO LE PREGUNTA AL OTRO:

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
*30 kilos.

¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
*30 minutos.

¿Conoces el castigo para la bigamia?
*Tener dos suegras.

¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
*Con el terrorista se puede negociar.

2. UNA PAREJA DE ANCIANOS DISCUTE:
*Él: Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'
*Ella: Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rigido !'

3. Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
*Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
*El tipo le responde: Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:*Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ? *Te voy a ir a buscar.

4. VELORIO: El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
*El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: *Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?

5. EL GENIO: Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:*Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes *Entonces, quiero la paz en Oriente Medio… Vea este mapa: que estos países vivan en paz!

El genio mira el mapa y dice:*Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'

*Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Pero me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero

El genio suspira profundamente y dice: *Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!!!

6. MAIL A LA ESPOSA: Querida, acabo de escuchas en las noticias que la policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.

7. POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:

*Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
*La mía lo hace por amor...

*¿Cómo estás tan seguro?

*Porque lo que es interés, no pone ninguno.

8. El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
*Han sido quintillizos.
*Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
*A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

9. SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
*Pero... ¿ quién te atropelló ?
*Mi mujer... - responde Pedro.

*Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?

*No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
*¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
*¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!

10. El marido muy pensativo le dice a su esposa:

*María.... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
*Pero... ¡ si no nos conociamos...! .
*Por eso, María... por eso...

¿Bonita o Cabrona ?

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir de los autos la mujer dice:

¡Ay Dios!, mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño,ésta debe ser una señal de Dios de que Nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: ¡Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, Ésta es una señal de Dios.. La mujer continua:

Mira, ¡Otro milagro! mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.

Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa, ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta:

¿Qué, no vas a tomar?

La mujer responde: No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico.

MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!

LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!

ENVIALE ESTO A UNA MUJER INTELIGENTE

Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES
QUE PUEDAN SOPORTARLO

La diferencia entre ser novia, amante o mujer casada

Tres mujeres, una amante, una novia y una mujer casada, deciden poner a prueba una nueva técnica de seducción, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...

Al día siguiente se reúnen a comparar sus experiencias.

La amante: Uffff!!!!...apenas abrió la puerta; me vio de body, tacones y pintada de negro, gritó como un salvaje, y como loco me poseyó cuatro veces ahí mismo en el piso...

La novia : Yo me puse el body, los tacones y me pinté de negro, pero me dio algo de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento me abrí el abrigo y se puso tan eufórico que me llenó de besos. Nos fuimos a la cama y durante tres horas hicimos el amor sin parar...

La casada gruñe y cuenta: Bueno.... yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro profundo. Cuando llegó mi gordo, como siempre se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: 'oye tú batman, qué hay pa' cenar????...